薮内ちゃんが

目下F2で大苦戦必至の藪ちゃんですが

丸亀で4着を並べて3日目。

とうとう3着に食い込み、万舟提供。

とりました。

 

私、賭け事の予算は年間3万円。

ネットに入れて楽しむ。

これがなくならないようにしているのですが

いよいよ底がつく寸前で、今日最後、

藪ちゃんの3着狙い成功。

 

その後、並行している福岡で大山千広ちゃんの3着も

厚く賭けて成功。

一気に2万円台に回復。

 

明日は仕事なので、午後から少しだけやろうかな。

 

骨が折れているとなんもできん。

ボートレースを堪能する。

以前は、24場制覇も目指していたのですが

あとは丸亀ととこなめ、津、びわこ、蒲郡を残すだけなんですが

今日は、児島ボートの女子戦。このところ、ずっと応援している

薮内瑞希ちゃんなんですが、F2になってしまい、今節以降は

連に絡むことはないだろうなと分かっていても、3着狙いで買うという。

ま、今節はだめでも次節以降、また買おう。

 

ちなみに児島は嫁と結婚前に行った唯一のレース場かも。

魚谷香織がまだ、駆け出しでしたが、魚谷のレースで設けて帰ったような。

懐かしい思い出です。

JLCにも出演したっけな。カップルで。

もちろん、映像はありませんが。

続けていくことで何が得られるのだろうか。

もう辞めたい。

毎年そう思う。

辞める辞める詐欺。

 

また来年度も契約する。17年目。

給料いいから。

 

この給料そうそう稼げない。

 

来年も危険な状態が続きそう。

 

何も楽になる要素もないけど、それでも資格を取ってみたり

やれることはあるのかなと。

 

ちょっと運に任せるような人生になってきていて

自力で切り開きたい。

 

ふて腐れた希望がまだ残っているのなら

今年で不惑を迎え、もう中年まっしぐら。

嫁さんの顔をまじまじと見ることあまりないが、嫁さんも俺もだいぶ歳とったな。

 

 

何度もって言葉じゃなくて、

もう嫌になるくらい試練の連続でそれでも決断の連続で

嫌な思いもうれしい気持ちも高速で流れていくような。

 

やりたいことじゃないのかもしれない

お金のためだけに生きているのかもしれない

 

上司も部下も関係を築きたくもなく。

 

もっと感情をむき出しに生きたいんだよ。

伝えたいんだし、俺でよかったら手を差し伸べてあげたいんだよ。

 

怒りや不満じゃなくて

もっと熱く生きたいんだ。

そこなんだろうな。それができたこの仕事(数年前まで)

が本当に好きだったんだろう。

 

ただ一つ。もう一回熱い気持ちを取り戻す。

Fly Again ってやつです。

 

あーつばふら聴きたいな。

 

 

 

インポートという名の引っ越し

死事の方もそろそろピークを終えそうです。

ジュエルシエルの濱田菜々ちゃんからいいねもらったので、観に行こうかなとか、名古屋に九州女子翼が来ているのでいこうかなとか久しぶりにヲタクする気運が高まっていたのですが、

 

長野県から名古屋、東京は300km遠いのですよ。

それならスノーボードしていた方が楽しい。

しかし、今、あばら2本折れているので来月までお休み。

当直交代のお誘いで今日仕事することもあり得たのだが

ちょっと悪意のある交代が続いていたので、今日は断り休み

 

働きすぎたのかな。

休日にやることがねーや。

 

走って、家族と過ごして終わりだからなー。

4月からは資格なり大学で勉強でもしてこよっかな。

教員免許の更新をしたいような。

 

 

2018年もあとわずか。

お久しぶりです。


普段からPCとにらめっこする仕事が続いているので
あまり私的なことでタイピングするのがおっくうになり
更新していませんでした。

さて、今年を振り返ろうかと。

毎年毎年
同じことの繰り返しなんだな。


中途半端と。



突き破れないどころか
壁にぶつかって逃げたい気分



そんな1年だった。


もちろん、言い訳や悪条件
同情してもらえる素地はあるんだけど


それでも、突破しなければならないんだろうな


こうやって久しぶりに余裕があるというか
リズムを作れる時間があるってのは幸せだなと。


ようやく、何かしたい気持ちになっていて
でも、中途半端な過去から拾うのか
新しいことをするのか
どっちでもいいんだけど


なんでもやってきたってのは自負がある。


多少のことでは話を合わせることができる。


そろそろ、絞って、好きなことに集中していくことが
あってもいいんだろうかなと

何かのプロになっていこうと。


メニューの多い場末の大衆食堂みたいな
自分の人生ですからね

メニューを絞って変わる


もう年だし。それほど、上手くは立ち回れない。


メニューを絞る。専門性を高めていく。

あれもこれも手を出さない。
何でも屋に未来はない。


これまでの自分を否定しないと先が見えてこない。


2019年、元号が○○元年
飛躍してやる。

今年こそだ。


やればできる。
覚醒の華

心が躍らない

ここ数年完全に自分というものをなくしているやっちです。


人間的には丸くなりました。
丸くなったというよりは、諦めて、流して
というところで、本気になって、できないなりに
情熱をもってというところが全くなくなりました。


管理職という似合わないポジションがそうさせたのか
パワハラ上司、クラッシャー上司のもとでの5年間で
そうなってしまったのか。


自分は人を動かすポジションだからなのか


なんかだめだなあって。


我慢だけは覚えた。



でも、もうそれも嫌になって。
なんだか、仕事自体も魅力がなくって。

家族には恵まれているのに
金銭的には十分なのに

それがまた息苦しくて
最近、趣味がまったくなくなって

かといって仕事は趣味でもなく

よいお父さんをやっていないけど
親孝行して

周囲から見れば不自由のない人生で


でも、面白くない。

自信がない。


どんなこともやってきたけど
結局、どれも中途半端ってのが
ここにきて、大きな障害となっていて


ずっとこのままだと効率は悪い
少しずつ、体力、気力も落ちてきているから

できれば、一つにこだわりたいのに


どれも半端なだけに


いっそやり直したくて
もうぶち壊せるのは仕事を辞めるってことだけだから


だけど、それも許してくれなくて
意思表示はしたけれど。


無駄に引き止められ、収入が減って家族をどうするのだとか
余計なお世話だと言いたいがそれもかなわず。

仕事はするけど、前向きな気持ちではないのだから

どうなってもいいよ。って

だから、制度をぶち壊すとか、言いづらいことを言うとか
いくらでもできる感じ。


そういう意味では投げやりだから。


どうしたもんかな。



こんな自分すごく嫌だ。


とにかく、なんにもやる気しない。