もがいてます。
部下（同期とか年上とかなんだけどね）を３人抱えて３か月が経過。
はっきり言って、日々悩みが増えている。
自分の仕事を分けている。
自分もまだまだ仕事がしたい。
完全に上司になってて嫌だ。
でも、それじゃだめだ。
特に同期の子に対しては、自分があと５年くらい先輩だったら
と思う。人間的に余裕があれば。
正直、同期の彼女は俺より仕事ができる。
まゆりんみたいな感じの子だから、外部のウケもきっといい。
彼女の仕事ぶりに嫉妬している自分がいる。
自分に自信がないから
本当にかっこ悪い。
任せている仕事を減らして、潰そうかとか
主任として最低なことも含めて
頭をよぎった。
近い将来、自分が今の部署から捨てられるような思いに駆られたから。
自分を守りたかった。
でも、それって人間としてどうなのかなって。
いいじゃん、俺を超えたって。もともと大した人間じゃないし、俺。
自分が彼女を育てれば、その分、周囲の自分への見る目が下がるのか？
下がってもいいじゃん。彼女が仕事をして、部署として回っているのなら。
いやいや、いざとなったら自分が責任をとるからと安心させてあげられたり
ここ一番で力になれるように頑張れる方法を身に付けていけばいいじゃないか
俺は、ここで、もっと人間として成長してみせる。
やってるんだ、方向は間違っていないけど
自分の心が許せてないんだ。
負けたくないって。自分がつらい想いをして
何年もかけて得た経験を簡単にその子に教えて
それで、簡単に仕事をされてって。俺が経験した苦労がなければ、そんな
風にできないんだぞっていう自己顕示みたいな想いもあって。
ちっちゃいよ、自分。
それだけ、苦しませないようにさせてあげたい。って。
こうすればいいんだよって。そう思えるだけでいいじゃないか。
どうして優しくなれないんだろう。
それでも、私の命令なら従うって。
ものすごい従順で。
それがまた、自分の小ささが出て、苦しくて。
本当は
すげえ嫌われてるかもしれない。
とにかく駄目駄目な自分。
アイドル観に行っても、解消されないストレスになってる。
もう一度。
ここで、もっと人間として成長してみせる。
それこそ、失敗を恐れず。
それも、きっと未来に活きるはず。
まだ、俺は未熟なんだから。
