あれから１年
覚悟を決めた１年。
正直、後ろ向きな気持ち、
恨みつらみいっぱいで出て行った東京
待っていたのは
決して温かく迎えてはくれない
涙は流していない。
どちらかというと、苦しくても
嫁に愚痴を聴いてもってどうにか過ごしてきた。
涙がたまってはいるんだけど
流すほどのことがない。
どこかで、自分の感情を抑えてそれで
上手く回ればいいんだと言い聞かせて
やる気はあるけど、それなりには楽しいけど
まあ、心からなのかは自分でもわからなくて
そもそも、まだ東京に残ればよかったと後悔することの
方が多くて
でも、そういう気持ちになれたのも
ここでたくさんの事を学べたから
そして、ここに来ることができたから
生きていて、思うようにいかないことばかりだ
決して、良い事ばかりじゃない。
これは、背負ってきたものだから
でも、中年に向かっていく中で
無理に生きるのはないかな。
年相応に。
まだまだ続く。
先日、テレビでかりゆし５８の嗚呼、人生が二度あればという歌に
巡り遭い、今日は走ることも、筋トレも仕事も家族と公園にも行ったし
ちょっと、人生が二度あれば、やり直せるならについて考えてみた。
１ 小学校
この時に野球を続けていれば、巨人が大嫌いで当時の東京はみんな巨人ファンで
合わなくて辞めて。
２ 中学校
女子に声掛けられるだけでドキドキしてたような人間だったので
まして、愛してるとか告白された日にはどうしたらよいか、胸が苦しくて
頭が真っ白で、答えを返すこともできず、時間だけが過ぎた。あの時、はっきりと
好きな人がいるとか、あるいは告白に応じたりしていればと思うことはある。
自信が全くなかった自分がもっと早く変われたかもしれない。
３ 高校
まず、行った学校が普通科だったから、もし一番行きたかった農業高校だったなら。
サッカー部に入っていたけど、頭で考えてボールを蹴っていなかった。本当に馬鹿だったし、下手すぎら。無駄な時間だった気がする。補欠どころか荷物持ちで３年間。卑屈な人格が完成した。
部内で長距離走が早かったから、やっぱり陸上部に入っているべきだったと思う。
４ 卒業式の後、ずっと好きだった子に告白してフラれて、合格していた東京の大学と地方の大学のうち、地方の大学へと進学。東京の大学へ行ったらどうなっていただろうなあ。
５ 大学
正直悔いはない。頑張ったと思う。今の嫁さんと出会う。
６ 就職
今の仕事に就いたことへの後悔もない。
２年前、時の上司に反抗して居場所をなくし、転勤を志望したことも
悔いはない。それなりの覚悟はあったから。
結果、やっぱり思春期の時のたらればはあれど、自分は今のままでいいかなあ。
おまけ
７ ヲタク
これも、悔いがない。と言えば嘘になるけど
アイドルヲタとして、もっと早く覚醒しておきたかった。
まややんは本当にアイドルだった。芦崎組の方も最高だった。
つばフラは、どんなに他のファンにディスられても続けるべきだった。誰からも 理解されるなんて無理だし、エゴの強い人間はどこにもいる。いちいち傷ついてい たのがもったいない。
かといって、逃げて、これまでどう見ても自分の守備範囲外であったエルフのあ いちゃんとの出会いは、本当に良くて、ただここのファンとだけは交流が薄かったような。若い人が多い現場だったからね。それでも、楽しかったなあ。
あいちゃんが辞めて、当時アイドル依存だったからやめられなくてちょろちょろ
行ったけど、あいちゃんが辞めていなければ、まだ東京でアイドルヲタやっていたかもしれない。
人生は楽しまないと。嫌なことも沢山ある。けど、こんな自分でも振り返って
やっぱり今は悪くない。もっと良い人生になることもきっとやりなおせるならあるけど、これはこれでいいんだなあって( ˘ω˘ )
何が書きたいかわからないけど、これからも迷いながら時々冷静さを失った
判断をしても、少しでも後悔がないようにやっぱり頑張るしかないんだな。
明日も頑張ってみよう。
長男が高校に入学するのが、あと８年。
その時に永住する場所を
本拠地を。
それ以降の転勤は単身赴任なのかなあ。
それが嫌なので辞めるか
どっちにしろ、８年後４５歳。
そこかまでは、転勤もありで
会社に相談だな。
２，３回は新しい所で仕事できるのかな。
残り１５年以上、今のままの仕事でも
新しい仕事でも
子どもも一番下が小学３年。
仕事はいつ辞めてもいい。
どっちにしても、残り８年転勤族だ。
それまでは、簡単には諦めたくない。
頑張りたい。
最近、サバイバルだなって。
誰かのためになんていうのが
これから、もっともっときれいごとになっていくのではと
一番はトランプ次期大統領なんだろうけど
理解できない訳ではない。
世界的な平和より、自国の国民が幸せになることの
方が大切。
会社レベルで個人レベルでもその流れが出ているのを感じる。
自分は、人間関係で真面目に仕事することで
適当な人間たちから煙たがられ、追われる身になった。
だけど、ここで辞めたら、人生でこれ以上お金を稼ぐ自信もない。
勇気を出して生きて行けば、きっとなんとかなるはずなんだろうけど
そこは、情けない。
で、流れ着いた新天地でも
セクショナリズムが前の職場以上にひどく
正直終わっている。
結局、自分が一番かわいい。
自分さえよければいい。
それが世界全体を覆っているような。
利害が合うものが仲間であり
何が言いたいのか
正しいことなんてやる必要がない。
自分にとって都合がいい方法で生きるっていうこと。
分け合えばいいのに。
奪い合いをするから争いが絶えない。
優しさもね。
ーーーーーー
優しさで思い出した。
昔、関わった子どもについて。
ちょっとでも、気持ちを汲んでやれば
きっと、その子どもは立ち直れた。
世間から見たら、全くだめだけど
でも、少しだけ良くなっていた。
自分には自信があった。
だけど、周りは、そんなぬるいことを嫌がった。
とにかく、ひどい仕打ちだった。
上司からの命令には従うのが仕事だから。
結果、もう逃げるところがないから戦うしかないと
決めた子供が、多くの同僚を傷つけることになった。
泣きながら、俺の名前を出して、助けを求めていたそうだ。
自暴自棄になって何をどうしたらよいのかすら分からなくなるときがある。
そんな時、隣にいるだけでいいのにな。
話聴いてもらえるだけでいいのにな。
どうも、今の仕事は向き不向き以前に無理。
俺は、きれいごとなんだけどあまり傷つけたくないんだよ。
だけど、平気で攻撃的な連中しかいないだわ。
自分の家族に対しても悪影響だよ。
ストレスの吐口になってしまう。
愚痴も不満も生きている以上あるんだけど
でも、少ない方がいいに決まっている。
結果的には、それも自分のためにという都合の良さなんだけど
もっと遠くへ行こう。
そんな新年の朝。
関わった人たちの幸せを切に願う。
一般人の記事を読んでくれてありがとう。
※遺書ではないからね。
思いを吐き出したかっただけです。
今年もよろしくお願いいたします。
今年は、耐える。昔のように我慢強い人間になる。
プライドなんていらねえ。
目の前の事を確実にやっていく。
子どもと遊ぶことも込みで。
これまでの生き方からすると刺激は少ないだろうけど
でも、やることはたくさんある。
自分を磨いていくことも含め。
去年以上に最悪になるんだろうけど、
分からないことだらけなんだから
「つかえない」のは仕方ない。
少しでも、覚えて行って
次につなげていくんだ。
次につなげる１年。
正直、どんどん仕事へのモチベは下がっているけど
けど、アイドルには逃げないよ。
たまに行くけど。
ハマらない。
ハマったら、何も成長がない。
今年は、試練の一年だったなあ( ˘ω˘ )
嫌なことの方がずっと多かった。
でも、３人目の子供も生まれ、嫁さん任せにはできない。
仕事が忙しいという理由なら、嫁を頼ることができるけど
アイドルヲタがしたいという理由はもう通らない。
あいちゃんがアイドル？なんらかの形で復帰するだろう来年。
俺は、たぶん。滅多に行けない。
結構、彼女がツイッターで復帰してから考えることが増えた。
もし、あの頃のように応援できるなら。
今度は、あの頃以上に楽しくなると思う。
でも、できないことを求めても何もない。
もっと遠くへ行こうと決めている。
ま、なんだかなんもないんだけど家族だけは残っているから
家族と楽しく過ごすことができれば一番なんだろうなって。
来年も、正直いい年になる気配は感じない。
でも、今ここでなんだわ。
もう後ろは振り向かないんだ。
来年、前しか見ないよ
